Дочери 5 лет.  Приходит из сада расстроенная.  Первое занятие по чтению.
У ребёнка не получается.
– Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается… и уже совершенно спокойно говорит:
– Но красивая…

Сыну было 6 лет.  Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
– Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные…
– Да.  Нравится?
– Нравится.  Наверное, по деревьям лазить хорошо.

Ребёнку года 3, едут они в автобусе.  Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
– И куда же это мы едем с мамой?
– К дедуське.
– И что же вы там с дедушкой будете делать?
– Водочку квасить!
Немая сцена…  Громкий смех мамы.  Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку.  Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
– Положи, где взял.

Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
– Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю:
– Давай другую!
Он подаёт другую.  Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
– Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
– А больше нету!

Сева, 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
– Конфета.
Сева, тоже шепотом:
– Мне нельзя — аллергия…

Поздно вечером возвращаемся из гостей.
В свете фар появляются две девичьи фигурки в коротких юбках.
– Девчонки гуляют ночью, ищут приключений, — комментирую я.
Проезжаем ещё метров 50, натыкаемся на группу парней, пьющих пиво.
– А вот и приключения стоят! — отзывается мой 9-летний сын.

Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине.  Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе…
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
– Да у тебя глисты, дружок!

– Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?

Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
– Я ловлю рыбу!
– Уля, это же для доктора!
– Ладно, я доктор.  Что вас беспокоит?
– Да, вот, горло болит.  Вы можете помочь?
– Не могу.
– Почему!?
– Я рыбу ловлю…

Ездили в деревню к родственникам.  Там у кошки маленькие котята.  Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.
Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
– Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал!  Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
– Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
– Мам, вылижешь?!

Болеет.  Наняли няню — она приходит первый раз. Даня (3,5 года) берёт
её за руку и сам устраивает экскурсию.
– Это зал, это спальня, это моя комната, это мои игрушки.
Заходят в кухню:
– Вот это мне творожок на завтрак, в обед хлопья.  Лекарства на столе:
вот это я пью до еды два раза в день, вот это после — 3 раза…
И далее в таком же духе.
Няня отзывает меня в сторонку:
– А ему точно няня нужна?

Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона.  На этом склоне и обосновались парапланеристы.  Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (четырe-пять лет).  Задрав головы кверху, смотрят, как летают парапланеристы.
И тут диалог:
Мальчик:
– Лётчики!!!
Девочка:
– А мама сказала — дебилы…

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
– Что это ты рисуешь?
– Бога.
– Но ведь никто не знает, как он выглядит!
– Сейчас узнают!

Вчера. Сын:
– Мама, полежи со мной, я тебе сказку расскажу.
Я:
– Давай.
Сын:
– Жил-был щенок.  И был он ничей.  И жил он в коробке, и кушал на помойке.  И все проходили мимо него.  И был он красивый, а никому не нужен.  Потом пошёл дождь.  И его заметили и забрали к себе.
Почти заснул.
Я (любопытно же):
– А почему забрали?
Cын (сонно):
– Ну, дождь же прошёл…  Стал чистый, красивый.
Я:
– Хм, а мораль есть?
Сын (ворчливо, раз спать не даю):
– Да.  Мыться надо чаще — и тебя заберут!

Сын (года в 4) наслушался русских народных сказок.
Идём с ним по улице, вдруг взволнованным шёпотом говорит мне:
– Папа, смотри — трактор землю русскую роет!

Шестилетний Петя очень хотел иметь собаку, и наконец, на Новый год ему подарили огромного сенбернара.  Малыш в глубокой задумчивости обошёл вокруг громадного пса и спросил родителей:
– Это ЕГО мне подарили или МЕНЯ ему?

Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
– Карандаш.
– Правильно.
– Мяч.
– Правильно.
– Машинка.
– Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
– Носок.
Еще немного поразмыслив, понюхал и говорит:
– Папин.

Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне.
Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных
достопримечательностях:
– А вот тут мы с Людочкой видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась…
– Это как?
– Ну, вот так: “пи-пи-пи”!
– С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась?
Пауза.
– Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!

У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные.  Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой.  Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
– Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
– Нет, — говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
– Ладно, иду.

Мама укладывает в комнате спать двухлетнего Серёжку, а бабушка тихонько моет на кухне посуду.
Серёжка комментирует:
– Тарелки звенят.
Мама:
– Спи, сынок.
Сережка снова:
– Вода течёт.
– Сынок, спи, а то придёт собачка и будет ругаться!
Бабушка, слыша мамины слова, подтверждает их тоненьким лаем:
– Гав-гав-гав.
Серёжка, помолчав, задумчиво:
– Бабушка прогавкала.

На обочине лежит дохлая кошка.  Трёхлетний Вовочка спрашивает маму:
– Что с ней случилось?
– Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.
– А Боженька что, выкинул обратно?

Дочкe 2 года с небольшим, уронила блюдце.  Оно разбилось.  Девочка расстроилась, сидит и плачет.  Приходит папа:
– Доченька, что ты плачешь?
– Бьюце бах.
– Да как же так получилось? — с сочувствием спрашивает папа.
– Да вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.
Блюдце разбивается, разумеется.