Дачный сезон 2010 открыт

Погода отличная, цветёт сирень, цветут груши и яблони. Абрикосы уже отцвели. Тепло, в тени + 25. Настоящее лето. Полив уже начался. Настроение отличное.

Tags: сад, садоводство, творчество, цветы, дача, закаливание, здоровое питание

Один день многодетной матери

Мама, можно книжку почитать?” – старательный шепот Вари будит меня. “Можно”, – отвечаю я, глядя одним глазом на будильник. Начало восьмого. Начало нового дня… хотя еще с полчаса я вполне могу поспать. Маша – средняя дочка – еще вполне спит. Будильником у нас работает Коля, который спит в другой комнате. Часам к восьми он уже успевает все переворотить в своей кровати: он почему-то считает, что клеенка под простыней – это специально для него каждый раз мамой старательно возобновляемая игрушка…

8-00. Ладно, совсем пора вставать – восемь часов. Бегу вниз за Колиным завтраком (в нашем коттедже большая кухня-столовая – на первом этаже)…

Вот все проснулись и радостно носятся по нашему этажу: Вавка (3 года и 6 мес), Машка-хулигашка (2 года и 3 мес) и Коль-Тыш (1 год) за ними на четвереньках. И я бы даже не сказала, что их много… вполне комплект. Кстати, все трое – кесарята, так что погодки после кесарева тоже на самом деле бывают .

На кормление Коли (творог с кефиром), сборы, одевание и заплетание косичек уходит почти час. Спускаемся по лестнице под радостный “кукарек” – это мама включила свет у перепелок. Они живут в котельной, но кукарекают на весь дом. Длинный предстоящий день меня радует…

9-00. Завтрак. Нельзя сказать, что я сильно утруждаю себя приготовлением завтрака: каша с молоком вполне всех устраивает. Хотя нет, Вавка заявляет, что хочет на завтрак “хрустяшки”. Да пожалуйста, сейчас насыплю кукурузных хлопьев. Завтракаем: дети радостно галдят, Коль-тыш чем-то стучит, наш папа спешит на работу, я ношусь, всем все подаю… Умение быстро кушать – весьма полезное качество для многодетной мамы .

“Может, сегодня поедем на базу?” – вдруг сообщает муж, он только что решил, что сегодня утром он может пару часов работы прогулять. Дети радостно вопят, я судорожно пишу список еды, соображая, что мы уже съели, а что съедим в перспективе… В большом трехэтажном доме мы живем в большом количестве: мы с мужем и тремя детьми, мои родители, мой брат (20 лет) и бабушка, поэтому мы уже почти год основную еду покупаем на оптовой базе, во-первых, дешевле существенно, во-вторых, очень экономится время…

9-30 . У меня есть минут 20 до укладывания Коли и нашего отъезда. Девочки очередной раз накрывают стол и кормят зверей, Коля что-то катает по полу, я бегаю и… Я называю этот процесс “наведение иллюзии порядка”. На раскладывание по исходным местам платьев, трусов и пеленок у меня уже уходит около часа в день…Утешаю себя тем, что скоро буду поручать делить огромную постиранную кучу Варе.

9-50. Отправляю уже набегавшегося Колю спать на балкон. У меня все младенцы днем спят на балконе: на холоде лучше спится, да и внутренние домашние события не мешают. Командую всем остальным надевать носки. Главное, проследить, чтобы Машка их надела раньше, чем успеет куда-нибудь с ними умчаться и там потерять.

10-00. Выезжаем. “Будешь рулить?” – спрашивает муж. “Нет уж, как-нибудь в другой раз” – хоть когда-нибудь посижу спокойно. Спокойно, но очень громко. Родители в машине – личная добыча Машки-болтушки. А поскольку громкость у нее неубавляемая, то минут через 15 левое ухо начинает проситься на пенсию. Я бы тоже… Но мне еще не скоро.

Продавцы умиляются погодками. Главное, чтобы они чего-нибудь не натворили в это время. По собственному опыту уже знаю, что сообщение факта, что дома есть еще один ребенок, продолжает умилять далеко не всех людей, поэтому уже такого не говорю .

Мы нагружаем нашу “Ниву” так, что она, бедная, приседает. Мы с детьми усаживается между коробками с печеньем и ящиком помидоров. Отъезжаем: вроде дети ничего не сломали, почти не подрались, “добыли” два печенья… Пока едят – тихо, но недолго.

11-30. Приехали домой, муж быстро разгружает машину, кончилось хорошее время – он опять спешит на работу. Ой! Пора будить Колю, а то он не заснет второй раз! Обедать он будет нашим протертым супом. Заглядываю в кастрюлю – будем надеяться, что всем хватит, я честно вчера сварила 5 литров борща. За полчаса – собой горжусь .

“Девочки, будите Колю!”. Непонятно почему, но процесс бужения кого-то вызывает бурю восторга, и приходится принимать меры, чтобы особые энтузиасты лишний раз младенцев не будили. Грею суп. Сверху слышны обиженные вопли. Ага, не поделили, кто будет первым дверь открывать. Ну, ладно, до Коли девочки еще, может быть, и не добрались, но уж точно его разбудили…

11-50. Мое золотое время. Девочки отправились с бабушкой гулять, Коля чем-то гремит в детской, я могу спокойно заняться своими делами. Если постиранная вчера куча вещей не такая уж и большая, то я даже успею пошить…

Меня до сих пор забавляет то, что Коля играет совсем по-другому, чем девочки. Он с самого начала сам разыскивал среди всех игрушек немногочисленные машинки и радостно их катал. Вот и сейчас тащит мне паровозик… “Спасибо, очень рада. Только я сама буду на педаль нажимать у машинки”. Пришлось утащить Колю обратно и построить ему домик из кубиков. Потихоньку ушла… Вроде, слышен нормальный процесс – можно шить дальше. Тренированный слух и тренированный “нюх” – дело для многодетной мамы необходимое.

Шить я люблю. В первый свой декретный отпуск я брала уроки шитья у хорошей швеи, оказалось, что это совсем не так сложно, как кажется. Теперь я своих детей полностью обшиваю, вплоть до зимних курток. Дело в том, что у меня комплекс, наверное, как у многих многодетных, что мои дети должны быть очень хорошо одетыми, лучше среднего. К тому же, оказалось интересно организовать так, чтобы они были похоже одеты, чтобы было видно, что сестры. Сложно в магазине найти действительно красивые вещи, да еще и на нескольких детей. Вот и развлекаюсь.

12-50. Время обеда. Я уже не так рада такому длинному дню. Девочки наперебой рассказывают, как они резали грибы. И правда, мама показывает целую кастрюльку нарезанных подберезовиков. “Молодцы, девочки! Замечательные помощницы!”. С Колей вызвалась мама погулять полчасика.

13-30. Все дети наверху играют, я режу зелень для перепелок. Слышу Варины крики. Прихожу. “Мам, какого цвета у белки платье?”. Это ж надо было так вопить! Пару недель назад первый раз подарила человеку раскраску. Теперь раскрашивает, предварительно с Вавкиной педантичностью узнавая у меня цвет каждой детали.

Все трое получились с разным совсем характером, каждый свой совершенно отдельный и особый человек. И самое забавное, что ведь и другие твои дети будут совсем новыми людьми… даже одиннадцатый .

13-50. Загнала девочек в кровать (они спят на двухэтажной), читаю им книжки перед сном. Коля пытается книжку отнять, Машка сверху кричит, что ей не видно, Вавка спрашивает, что нарисовано на следующей картинке, до которой я еще не дочитала. Какой ужасно длинный день!

14-00. Коля положен спать на балконе, девочки делают вид, что лежат спокойно. Ура! Я тоже ложусь спать в комнате вместе с девочками. Несложно догадаться, что из нас засыпает первым . Сегодня мне повезло, дети все заснули без дополнительных гавканий.

15-00. Хорошо, но мало. Звонит мой будильник. Сегодня мы с мамой договорились доехать до магазинов и купить мне что-нибудь хорошее. К лету я, было, похудела до былых студенческих масштабов и радостно купила себе кучу соответствующих вещей (предыдущее лето я провела с большущим пузом – Коль сидел с комфортом, потом долго была в роддоме: кесарево – это пару недель в больнице: сначала в “патологии” – перед, потом в роддоме – после)… Но теперь они на меня по техническим причинам уже не налезают . Ну и хорошо, что мой организм исхитрился все-таки дитявку завести. На мой взгляд, если уж и иметь много детей, то обязательно погодков. Да и Коле тоже нужен братик в комплект, Варя с Машей так замечательно играют и вообще друг друга очень любят.

Спустилась что-нибудь съесть. Это очередной беременный бзик – после дневного сна умираю от голода. Но как в дурном сне – во всех кастрюлях грибы, всю остальную еду неожиданно съели. У меня на грибы аллергия, я их не ем. А в этом году на них невероятный урожай. У нас совсем рядом лес, так там их полно. Вот мы вчера с мужем насобирали 2 ведра, сегодня бабушка утром и мама в обед, так что они во всех кастрюлях… Ладно, что-то нашла и съела. “Мам, поехали!” Впереди еще хороший длинный день.

Дети спят. Бабушку инструктирую: девочкам разрешить посмотреть книжки, если проснутся раньше (без спроса нельзя им вылезать из кровати). Колю кашей покормить, если вдруг проснется.

16-00. Сложно выбрать достойную вещь, впрочем, это все и так знают. Я к беременной одежде отношусь с пристрастием, поскольку люблю ходить с пузом и хорошо при этом выглядеть (по моему убеждению, каждая беременная женщина обязана выглядеть достойно ).

17-10. Вернулись. Поздновато, пришлось ехать быстрее, чем обычно. Мы живем в пригороде – минут 15 пешком от города. Дома порядок: Коля спит (или уже опять кровать потрошит потихонечку), девочки смотрят книжки.

17-30. Полный вперед! Девочки одеты, косички заплетены, Коля покормлен, тоже одет, но ненадолго . Погулять, что ли, с ними выйти? “Мам, кто готовит ужин? Ладно, берешься, значит, я пойду гулять”.

Варя ездит по двору на велосипеде, Маша играет в песочнице, Коля рядом со мной сидит и крутит колеса заваленной игрушечной коляски. Гуляем.

18-20. Ура! Папа и деда приехали с работы! Папа спрашивает, не пойти ли с девочками за грибами на полчасика. Конечно, пойти!

18-40. Ушли за грибами. Мы с Колей остались наверху. Впереди длинный хороший вечер. Что бы сделать полезного? Ага, пора помыть пол. Швабра с автоматическим отжимом – великая вещь. Три больших комнаты я мою за 20 минут. Коля сидит на батуте, поскольку он товарищ очень осторожный, а на мокром полу скользит и трусит. Интересно, эта… трусость – про мужчину не говорят… осторожность – это потому, что ему в роддоме досталось, или так и было? У Вари, например, лихой смелости можно было бы и отбавить.

Даже осталось немножко времени пошить… Ура! День прожит не зря – за сегодня сшила мужу трусы .

19-50. Стол накрыт. Коля покормлен – сидит в своем столе и ест бублик. Пришли девочки с папой – опять принесли грибов. Ого, много белых. “Да, да. Завтра обязательно будете их резать”. Садимся ужинать. “Мультик будем смотреть? Сегодня короткий”. Как они успевают еще что-нибудь съесть, почти непрерывно разговаривая?

20-30. Ставлю короткий мультик про дудочку и кувшинчик. Коля играет наверху, папа что-то пишет – готовится к работе, я с удовольствием глажу детские платья. Раньше я не любила гладить, но теперь все действия, понижающие окружающую энтропию, мне удовлетворение приносят. Главное, чтобы Коля не заметил, что я глажу – это единственное несовместимое с ним действие, поскольку он пытается снизу потрогать утюг.

20-50. Собираем с детьми игрушки. Тут начинается “Папина Сказка”. Целых полчаса папа рассказывает сказку лежащим детям. Слышны оживленные возгласы и обсуждается по ходу дела сюжет. Кто куда на поезде едет или в какие гости идет – мне плохо слышно, я укладываю Колю, на этот раз в “домашнюю” кровать. Теперь мое свободное время. Иду кормить перепелок, собирать урожай яиц. Пирог, что ли, на завтра испечь? Песочный с творогом замешиваю за 15 минут. Хорошо, есть малина, ее тоже кладу сверху… Надо успеть поднять детям вечерний компот к концу сказки.

21-30. Все дети уложены. Коля спит. Девочки как бы тоже. Пока на улице было светло, они ухитрялись там так тихо играть (Машка слезала сверху), что то, что они не спят, можно было узнать только по шлепанию босых ног, слышному на кухне, которая расположена под детской. Так замечательно играли, что даже было жалко их разгонять – не шумели, не спорили, не устраивали дележ игрушек… Сейчас уже так не играют – темновато, только просятся еще пару раз пописать .

22-00. Все дети спят. У нас есть еще часок на разные дела – целый длинный хороший час! Надо убрать на кухне, посмотреть почту в Интернете, навести порядок в “перепелятнике”, повесить мокрые вещи из стиральной машинки… А можно всего этого не делать и почитать книжку или написать рассказ (если мама помоет посуду и бабушка повесит белье ).

23-30. Можно и спать собираться. Последнее дело перед сном – запустить хлебопечку. Главное, слабеющими мозгами правильно сообразить нужное время для таймера, чтобы к утру, ко времени моего спуска за Колиным творогом, хлеб был готов.

23-50. Последнее дело – поднять детей на горшок и спать-спать-спать…

А завтра опять будет хороший длинный день!

Наталья Брик, г. Обнинск

Перепечатано с сайта Cтрана мам

Tags: самооценка, творчество, развитие в игре, ребёнок, Психология Семьи, воспитание, дети, многодетная семья, психология, предметная деятельность, планирование семьи, погодки

Мама вышла замуж

Мама вышла замуж. Повторный брак — не изобретение современности, хотя в
прежние времена создавали их вдовы и вдовцы. Сегодня повторные браки
играют существенную компенсирующую роль, в основном, по отношению к
союзам, распавшимся вследствие развода.

Чаще всего в повторный брак вступают разведенные матери, имеющие одного,
реже двух и более детей от первого брака. Демографы отмечают, что у
незамужней женщины 23-29 лет, имеющей ребенка, вероятность вступления в
повторный брак снижается всего на 10% по сравнению с бездетными женщинами.

С приходом нового родителя неполная семья восстанавливает свою полноту,
обретает социальную опору и перспективы для более гармоничного развития.
Однако практика показывает, что реализовать этот потенциал — не такое
простое дело. Например, усложняют ситуацию отношения с детьми от
предыдущих браков супругов. Народная молва гласит: “Жить было в совете,
да разные дети”. Повторный брак может привести к созданию новой семьи
для мужчины и женщины, но не всегда для ребенка от первого супружества,
т.к. идентификация ребенка с отчимом или мачехой — явление редкое.
Требования, которые предъявляет повторный брак новой родительской паре —
матери и отчиму, — нередко превращают их в “новичков” перед сложным
жизненным экзаменом.

Дело в том, что в этих семьях соединяются две стадии жизненного цикла —
процесс психологической адаптации новых супругов друг к другу и
“приспособление” их к воспитательным ролям. В первом браке эти стадии
разделены во времени и следуют друг за другом. Во втором же они
накладываются друг на друга и создают ситуацию “перегруженности”,
“избытка ответственности”. Другим важным обстоятельством выступает то,
что семья на основе повторного брака несет определенный “психологический
груз” из прошлой семейной жизни, закончившейся распадом. Мать,
вступающая в новый брак, переживает разрыв прежних супружеских связей, и
ребенок от первого брака испытывает в той или иной мере нарушение
родственных связей. Они несут эти переживания как “эмоциональный груз”
во вновь созданную семью. Это багаж воспоминаний, страхов, фантазий и
вместе с тем грандиозных ожиданий, что “второй брак должен быть лучше
прежнего”.

Повторнобрачная семья — это всегда соединение прежней и новой семейной
жизни. Прошлое и настоящее сталкиваются и приходят во взаимодействие,
окрашивая общую и воспитательную атмосферу в доме. Семейные судьбы
людей, состоящих в повторных браках, в большинстве своем непохожи друг
на друга. Переплетение разных обстоятельств и факторов становится
своеобразным фоном, либо помогающим, либо затрудняющим адаптацию ребенка
в новой семье. В наиболее сложных условиях оказываются единственные
дети. В ситуации распада первого брака мать остается для ребенка
главной, а иногда и единственной опорой и источником психологической
защиты, но при повторном замужестве она, поглощенная своими чувствами и
мыслями, не всегда может увидеть душевные переживания ребенка, понять их
природу. В жизненной практике немало примеров, когда с повторным
замужеством внимание матери переключается на второго супруга. По мнению
психолога Т.П. Гавриловой, чем дольше мать и ребенок жили неполной
семьей, тем более болезненно для ребенка оказывается смещение внимания
матери к новому супругу, а затем к ребенку от второго брака. Что может
сделать мать в такой ситуации? Как помочь ребенку как можно легче
прожить стресс, вызванный изменением его жизни?

Вот что говорят дети 4-6 лет о ситуации прихода нового родителя:

“Вообще-то мой настоящий папа — дядя Коля, но он с нами не живет, мы его
бросили, потому что он пил вино”.
“Я спрашиваю маму, когда же дядя Слава станет моим папой, а она говорит:
“Отстань”.
“Наш папа Дима, когда брился, надевал халат, а папа Боря всегда с
галстуком”.
“Когда мама называет папу Гену “босяк”, он почему-то начинает ругаться!”.
“Настоящий папа нас бросил, он в другой квартире живет. Вот если бы он с
нами уехал в эту квартиру, тогда бы не бросил…, поэтому с нами живет
дядя Саша”.
“Это я нашел нам нового папу, когда мы с мамой были в санатории!”.
“Бабушка сказала, что мой папа не настоящий, что он дядя, значит, у меня
на самом деле нет папы?!”.

Размышления детей окрашены целой гаммой чувств — от любопытства и
жгучего желания иметь обоих родителей до обескураженности и подавленного
гнева. По репликам детей видно, что и взрослым не так легко отважиться
на нужные объяснения происходящего в семье, найти понятные ребенку
слова. Но ребенок, даже маленький, терпеливо ожидает таких слов от своих
близких.

Для проведения исследования по изучению особенностей эмоционального
самочувствия дошкольников в ситуации повторного брака матери нами были
использованы игровые методики, т.к. редкий ребенок откажется от
предложения поиграть. Тем более что язык игры наиболее безопасен и
комфортен для общения с детьми на деликатные темы. В моделировании
игровых ситуаций активно использовались фигурки “игрушечной семьи”. В
одной из игр ребенку предлагалась роль почтальона: он доставлял
адресатам письма разной эмоциональной направленности, а адресатами были
члены семьи, которых он сам отбирал. У подавляющего числа детей, чьи
матери находились в повторном браке, проявилась неуверенность в
материнской любви (65,3%). Ребенок адресовал фигуре матери
послания-письма индифферентной (эмоционально невыраженной),
противоречивой или отрицательной направленности. Например, “об этом
человеке я не скучаю”, “этот человек не любит меня”, “этого человека я
не люблю” и пр. А 85% детей из кровнородственных семей в тех же игровых
ситуациях отправляли фигуре матери эмоциональные выборы, выражающие
доверительный характер отношений с ней: “этот человек меня любит”,
“этого человека я люблю”.

Что характерно, дети из повторнобрачных семей (59,3%) связывали самые
сильные чувства привязанности с бабушкой или дедушкой, сестрой или
братом, либо включали в игры придуманных ими несуществующих персонажей
из людей и животных.

Отношение ребенка к отчиму зависело от многого — пола ребенка,
особенностей его характера и темперамента и пр. Очень важна и позиция
самого отчима — насколько он заинтересован в эмоциональном контакте с
ребенком. Положительное отношение детей к отчиму составило по нашей
выборке 20,6%.

Древнеиндийский закон Ману гласит: “Один отец стоит столько, сколько сто
учителей, а одна мать — сколько сто отцов”. Данные подтверждают, что
распространенной причиной эмоционального неблагополучия ребенка в
ситуации повторного замужества становится стиль поведения матери,
проявляющийся либо в сверхопекающей, либо отстраненной, либо в чрезмерно
требовательной ее позиции к ребенку. В большинстве случаев это
происходит из-за эмоциональной неустойчивости душевного состояния самой
матери. А если мать чутко реагирует на эмоциональное состояние ребенка,
правильно его понимает и находит подходящие способы воздействия, ее
эмоциональная связь с ребенком сохраняется и даже помогает наладить
отношения с отчимом. Таких детей с устойчивыми доверительными
отношениями к матери и другим членам семьи по нашей выборке оказалось 14%.

“Много надо разума в головушку, как воспитывать сердечных чужих
детушек”. Готовность матери и отчима к согласованному взаимодействию в
воспитании ребенка, доверие к воспитательным умениям друг друга — один
из важнейших воспитательных “ключей”. Какие же пожелания можно высказать
новой родительской паре — матери и отчиму?

Матерям, воспитывающим ребенка в ситуации повторного брака:

нельзя забывать, что теплые отношения с женой могут быть питательной
средой для родительских чувств мужчины;
важно помнить, что супружеская критика в любой форме (женой — мужа,
мужем — жены) негативно отражается в сознании ребенка, приводит к
эмоциональным травмам;
не обязательно брать на себя всю ответственность за выстраивание
отношений ребенка с новым мужем, лучше поверить, что они в состоянии
справиться с этим сами;
мать ответственна за обеспечение ребенку чувства безопасности и
эмоционального покоя с приходом в семью нового человека;
у ребенка от первого брака должно быть право на проживание сильных
чувств, с которыми ему самому трудно справляться, и матери важно быть
готовой выдерживать их; через это право можно приучать ребенка брать на
себя ответственность за свои чувства;
нельзя покушаться на чувство привязанности ребенка к ушедшему родителю;
эмоциональная травма, как кровоточащая рана, не рубцуется, если ее
отрицать;
нельзя запрещать ребенку переживать потерю того, что было прежде,
горевать по утрате прежних привязанностей;
нельзя эмоционально “покидать” своего ребенка, дозировать общение с ним:
для ребенка это жизненные силы, т.к. ребенок “растет не от хлеба, а от
радости”.
Позиция отчима как нового родителя подчас связана с тем, что доверяет
ему мать ребенка.

Адаптация отчима в родительской роли протекает успешнее, если он:

ценит игровое общение с ребенком;
избегает сравнений своего родного ребенка с ребенком супруги;
уважает родительские чувства жены и не стремится в любой ситуации
показывать “твердую мужскую руку”;
никогда не задевает женского достоинства супруги тоном обращения; не
подчеркивает превосходства мужского пола над женским, не увлекается
критикой ее воспитательных умений, тем более в присутствии ребенка.
Предлагаем простой тест для отцов и отчимов, который позволит им
увидеть, насколько хорошо они знают ребенка.

Ответьте на следующие вопросы:

Что ребенок любит есть? Что ему нравится делать? Что он хочет получить в
подарок на день рождения? Чего он боится? Кто его лучший друг?

Теперь спросите обо всем этом самого ребенка. Если в трех из пяти
вопросов ваши ответы совпали, ребенку повезло: родитель у него, что надо!

Желаем матерям и отчимам, а также родителям старшего поколения, которые
помогают молодым парам построить на основе повторного брака полноценную
семейную жизнь, постичь все секреты общения с собственными детьми и
детьми брачных партнеров, не пренебрегая никакими мелочами повседневной
жизни. Надеемся, что повторно созданная семья станет для всех детей от
первых браков родителей надежной “гаванью” на всю жизнь, местом
проявления симпатии и сопереживания, играющих исключительную роль в
формировании эмоционально благополучной и богатой личности.

Елена Павловна Арнаутова,
канд. пед. наук, социальный педагог,
заместитель директора Центра “Дошкольное детство” им. А.В. Запорожца,
г. Москва
Статья предоставлена журналом “Игра и Дети”

Перепечатано с сайта  Cтрана мам

Tags: Психология Семьи, воспитание, дети, многодетная семья, психология

Из жизни приёмных семей Санкт-Петербурга

Tags: усыновление, дети-сироты, дети-инвалиды, опека и попечительство, права ребёнка, приёмная семья, приёмная мать, Гарас Л.В.

ПОЗНАКОМЬТЕСЬ с Галиной Кулешовой

Хочу представить вам мою старую подругу Галину Кулешову (Петренко): маму пятерых взрослых детей, педагога-словесника, журналистку, бабушку. В жизни было много проблем и трудностей, но материнская память хранит только самые светлые воспоминания…

Прочтите отрывок из записных книжек  Галины.

СИЯНИЕ ДЕТСТВА

этюд оптимизма

Это было в детстве. В детстве все сияло: небо, горы, трава.
Особенно сияли весенние лужи. Впрочем, все в детстве сияло особенно в том краю чистого неба и высоких гор со снежными пиками.
Сияли сами слова: мама, солнце, ручей, снег, яблоко…
За рекою, в мазанке жил таинственный дед. Каждый день он в одни и те же часы выходил из избы и шел к реке с кувшином и ковриком в руках. Седобородый мусульманин расстилал на берегу речушки на зеленой травке свой коврик и совершал омовение. Он становился на колени, руки складывал ладошками одна к другой и и возносил их к небу и что-то шептал то громче, то тише, то скороговоркою, то нараспев… Моему детскому взгляду это казалось сказкою наяву. Казалось – это волшебник!
Я дома отыскала какую-то тряпицу вместо коврика, нашла кружку вместо кувшина и, позвав с собой кого-то из подружек, шла к реке, и там, за кустами тальника, мы с важной таинственностью повторяли
волшебство дедушки, похожего на Старика Хоттабыча. А спросили бы нас, зачем мы это делаем, так и не знаю сейчас, что бы мы тогда ответили… Душа ждала прекрасного, звала прекрасное, искала, требовала!
Душа открывалась миру – мир представлялся радужным. И хотя черные вихри налетали и тогда, в детстве, но они проносились мимо, только слегка задевая…Так казалось… Могли ли мы осознавать, что и какой отпечаток накладывает на душу?… Осознать свое детство- это счастливая работа для пенсионеров.
Только напитавшись в детстве любовью мира, красотой мира,
возможно пройти через всю грубость и жестокость жизни взрослых людей
, пройти и не сломаться, оставить чистой, отстоять незапятнанной самое ценное в мире- душу. Единственную и неповторимую для каждого человека.
Нет личностей неярких. Есть запыленные, замутненные туманом
жесткой действительности, пеленою пережитых неурядиц и нескладух, сетью осадков, неизбежным налетом от всех противоречий. Но стоит только протереть стеклышко и заглянуть поглубже, как неложное золото души человека – хоть капельку, хоть крупицу, в самом укромном уголочке- увидишь!
- Как жить? -спрашивала меня мать солдата- афганца.
- Как жить ?- спрашивал меня юноша, вернувшийся из Чечни.
- Как жить?- спрашивают невесты, девушки и дедушки, отцы и
матери. Как жить и для чего жить, когда все гибнет?
Когда теряется что-то близкое, кажется, что рушится весь свет, весь мир. И тогда появляется сильное раздвоенное желание: жить – не жить.
Жить все любят, потому что жить – это так прекрасно: пить, есть, любить, рисовать картины, слушать музыку, ходить на танцы, писать письма, косить сено, печь пироги, сажать картошку, варить варенье, целоваться под кустами сирени, валяться в стогу сена, мастерить скворечник, удить рыбу, ходить на байдарках, кормить кроликов, сеять капельные зернышки и видеть всходы… Жить – это так
хорошо, так здорово, так вкусно и радостно! Особенно когда нигде ничего не болит, зуб не дергает, поясницу не ломит, в голове не трещит, в коленках не скрипит, а в душе не саднит. Особенно, когда в кармане есть денежка на хлеб и над головой – крыша, а в паспорте – прописка, а в
доме – живая душа, а в почтовом ящике – три письма, две открытки и одно извещение на посылку, а на столе – будет цветов или просто веточек с набухающими почками, и крыша не течет, и мотор не барахлит… Да разве  же
это не красота? Это же красотища необыкновенная и замечательная!
Да… Но – не дают, не дают так жить… Вламываются в наши складные планы, в нашу единственную и драгоценную судьбу разные посторонние непредвиденные обстоятельства, и все летит вверх тормашками в тартарары! Все летит и кувыркается на лету, хорошо еще, если без нас…
Ну и что! Сожмем в кулак свою предпоследнюю силу воли – и бултых с головою в завтрашний день! В завтрашний день можно по-разному вступать. Можно как в свою обжитую квартиру, а можно как в прорубь головой – кто как любит.
И даже когда не хочется жить – не верьте этому временному чувству, этому неправильному желанию, дождитесь вечера, утра, которое мудренее, обеда, не верьте – дождитесь почты, звонка, письма, газеты, стука в окно, и даже если это постучал не друг, а всего лишь ветер, думайте себе, что это ветер, как в той сказке, постучал и принес от друга привет, весточку из детства.
Возможно, это романтика, обман зрения, чувств, но все равно – это один из способов выжить в черные дни, и спасибо , что есть на свете такая романтика. Но я себе точно знаю – и птичка в окно, и ветер веточкой – это только от любимых и любящих, где бы они ни были.
Подражая молящемуся дедушке, тогда, в далеком детстве, я не знала, что по рождению я христианка, а по более древним предкам – язычница, а по подруге – католичка, а по соседке – баптистка, а по школе – атеистка, а по природе- человек. И что самое трудное – всегда им, человеком, оставаться.
Жизнь на земле будет еще так долго, что мы и представить себе не можем, и люди станут так прекрасны, что нам и не снилось. И это станет возможным только потому, что каждый из нас внес свою капельку труда и любви. Ни один труд не напрасен, ни одна судьба не затеряется бесследно. Мы все живем в душах друг друга, в памяти друг друга, в сердцах друг друга. А это важнее и сильнее и живее всяких памятников, будь они хоть из самого прочного камня или металла.

2005 г.

Из записных книжек Галины Кулешовой (Петренко)

Дитя прекрасно. Ясно это?
Оно совсем не то, что мы.
Все мы из света и из тьмы,
Дитя из одного лишь света.
Оно, бессмысленно светя,
Как благо, не имеет цели.
Так что не трогайте дитя,
Обожествляйте колыбели.

Александр Межиров

14 июня 1982 год

Говорят дети – я записываю (по примеру многих родителей). Моя память ни за что бы не сохранила таких подробностей, если бы я не записывала. Конечно, записано было далеко не все. Но и этого достаточно, чтобы окунуться в мир чистоты и непосредственности.

Таня:
- Мам, налей мне воды не для пения, а для умывания. У меня в горле
что-то запуталось…
- Я вырасту и буду совдат…
- Врач,полечи мою дочку,а то она умерла.

Павлик считает:
- Раз,два,тричиря…
- Мам,кашлять нельзя, а то заболеешь!

15 июня 1982 год
Таня:
-Мама,я тебя так сильно люблю, как ветер дует!

Аня:
-Мам, я хорошая или плохая?

?
Мама:
- Дети, играйте на солнышке!
Сережа:
- А ты купи мне лестницу длинную-предлинную…
-Зачем?
- А как же я на солнышко залезу?

***
Дети смотрят телевизор.
Павлик:
-Мам, это кино смешное?
-Да…
-Таня, давай смеяться!

Павлик:
-Мама,почему ты такая неразрешительная?

Сережа (обиженно):
- Мама,почему ты не меня первого родила, а Аню?
Аня:
-Глупый, ты радуйся: я состарюсь, а ты молодой будешь!

Сережа:
- Мама,возьми меня с собой на работу,чтобы я дома ничего не натворил.

Мама:
- Сережа,запомни свой адрес: ты живешь на улице Новосельской.
Сережа смеется:
- Ты что! Я не на улице живу, а в доме!

————-

Я люблю своих детей, но совсем не требую, чтобы они любили меня. Это их дело. Я очень жду, чтобы они ко мне хорошо относились, но опять-таки – это их дело. Любовь сама по себе благо, она не требует платы. Иначе это уже не любовь, а если и любовь, то густо смазанная эгоизмом.

Виктор Розов

Хотите принять в семью осиротевшего ребёнка?

Волонтеры в помощь детям сиротам. Отказники.ру

__

Каждый ребёнок имеет право на семью.  Государственное сиротское учреждение (дом ребёнка, детский дом, приют, интернат)  или больница – не место для постоянного проживания.  Если по каким-то причинам  ребёнок потерял  кровную семью, ему как можно быстрее надо найти новую, которая  может и хочет  его любить и воспитывать.   Замещающая семья, приёмная семья , опекуны, усыновители.  Сейчас, слва Богу, много разных форм семейного устройства сирот.  Если Вы считаете, что достаточно молоды и здоровы, любите детей, уверены в прочности своей семьи- нажмите на эти баннеры и посмотрите:  дети ждут Вас!

Татьяна Домбровская

Tags: дети, дети-сироты, опека и попечительство, приёмная семья

ПРОДОЛЖИМ РАЗГОВОР О БОЛЬШОЙ СЕМЬЕ

Так что же такое большая семья?

Прежде всего-это семья многодетная, где растут трое и более детей. С ними родители( или один из них), либо опекун. Когда детей уже трое, проблемы старшего, среднего и младшего могут сильно отличаться.

Во-вторых, это семья из трёх и более поколений в одном доме (”домохозяйстве”). Детей может быть только двое, но есть бабушка-дедушка, и система становится иерархической и сложной.

Третий вариант- повторный брак одного или обоих родителей, когда объединяются дети от первого брака, а потом ещё и появляются общие. Тут проблем не избежать. Множество народных сказок завязано на противостоянии мачехи и падчерицы, сарухиной и стариковой дочки.

Ещё вариант:  в семье родился больной ребёнок- инвалид, и жизнь родителей  и всей семьи сразу становится сложной. Такой ребёнок может появиться первым у молодых родителей, а может и в любой из вышеперечисленных семей. Иногда при этом не выдерживает и уходит папа, и мама остаётся со всеми проблемами одна. Но бывает и наоборот.

Особый случай-это появление в семье приёмного ребёнка. Кто бы его не взял, молодые бездетные родители, одинокий родитель(опекун), или уже большая семья, это случай “повышенной сложности”. Дети-сироты всегда подранки. Даже новорожденный малыш, оставленный мамой в роддоме, уже несёт в себе ворох скрытых проблем. А если ребёнок пережил алкоголизм или наркоманию родителей, насилие, травмы, распад семьи и детский дом? Чтобы всё это  “вышло из него”, нужны годы любви, терпения и труда.  И далеко не всегда  всё получается так, как хотелось бы.

Tags: Психология Семьи, дети-сироты, дети-инвалиды, многодетная семья, опека и попечительство, приёмная семья